?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
5 мая 2016, четверг
noname373
Я уезжаю с родителями на дачу, поэтому пост сегодня рано. На даче инвалид будет вскапывать огород. И рассаду заберём на дачу. Так что постов не будет. Не волнуйтесь. Не будете волноваться? Сегодня утром я покушал салат, который привезла мама с дачи, и поехал в психдиспансер за таблетками. В регистратуру была огромная очередь, а к врачихе передо мной было всего два человека. Врачиха отменила мне циклодол и снизила дозу галоперидола - теперь полтаблетки вечером пить. Ура! Я исцеляюсь с помощью Божьей. Но я всё равно инвалид и работать мне нельзя. В аптеке психдиспансера галоперидола не оказалось, поехал в аптеку на карагандинской, она мне, кстати, по пути домой. В аптеке мне выдали галоперидол, поехал домой. Покушал другой салат - селёдку под шубой, жареное яйцо, мант и торт. Попил чай. Почитал АиФ. Готовлюсь к даче, к новым трудовым подвигам. Такой день.

по дороге пивка махнул?

смотри не надорвись!

сережа, ты смотри там в церкву во всю силу не ходи, а то исцелишься полностью, заберут у тебя инвалидность и придется уже и работать и поститься, а не так лежать.

А ведь он так и будет называть себя инвалидом или может бывшим инвалидом, только бы не работать! Даже когда на переэкзаменовке его признают вполне здоровым и годным к труду! Только будет потом в каждом посте писать что за государство у нас, что же Путин делает, зачем же его вылечили и тд....

Как, и рассаду?! А кто нам посты писать будет?

В аптеке психдиспансера галоперидола не оказалось

как-то даже комментировать неохота.

Я читал, что Циолковский первым придумал многоступенчатые ракеты.

- Наглое и циничное вранье! Уже в XVIII веке такие ракеты существовали в проектах. А впервые патент на многоступенчатые ракеты получил Роберт Годдард в Америке в 1914 году. Немного позже, в 1923 году, выходит книжка немецкого профессора Оберта, который предложил двухступенчатую ракету для полета в космос. И только спустя четыре года своей идеей разрожается наконец господин Циолковский. Да к этому времени вся страна уже знала про многоступенчатые ракеты! Потому что газета «Правда» неоднократно писала об идее «немецкого профессора Оберта, который придумал способ полета в космос»! Но Циолковский «Правды» не читал...
Да и не придумывал Циолковский никаких многоступенчатых ракет. Знаете, что на самом деле предложил Циолковский? Он предложил одновременно запустить 512 РАЗНЫХ ракет, которыми управляют 512 пилотов. Когда топливо израсходуется наполовину, ракеты как-то встречаются в воздухе попарно -- и половина ракет переливает остаток топлива в другие. Пустые ракеты с пилотами падают, остальные летят, пока опять не выработают полбака. И так далее. Космоса достигает одна из 512 ракет и один пилот. Бред сивой кобылы!
Даже сочувствующий Циолковскому популяризатор его трудов Перельман не выдержал и в своей книге в 1937 году написал: да надо их соединять, ракеты! И тогда не понадобятся 512 пилотов, а хватит одного, и проще будет отбрасывать отработавшие ракеты, «как это и предлагали Годдард и Оберт».

- Ну хоть что-то новое в науке сказал несчастный глухой сумасшедший из Калуги?

- Сказал. Предложил поставить трубу на колесики и толкнуть с горы. И тогда, по Циолковскому, струя воздуха, протекающая через трубу, создаст реактивную тягу, и труба будет ездить вечно!.. Он даже не понимал принципа действия ракетного двигателя, этот деревенский фантазер. Вы знаете, что Циолковский проучился в гимназии всего четыре года, причем два из них в одном классе?

Украинский язык – это тарабарщина. Это деревенские диалекты русского языка, искусственно напичканные польскими словами – чтоб не похоже было на русский язык. Когда на украинском языке говорит серьёзный человек в костюме, с галстуком и с высокой трибуны, то кажется, что он шутит или кривляется. Любой украинец это прекрасно понимает. Потому они все и говорят по-русски, и РАДА у них ВЕРХОВНА, а не ВЕРХIВНА, как должно быть по всем законам их наречия. Ибо ВЕРХIВНА – это явный идиотизм. И у них всё-таки БОГ, а не БIГ, хотя исконно украинское слово именно такое. Так же ведь они говорят ПОЛКОВНИК, а не ПIВКIВНИК – опять же понимают: скажешь ПИВКИВНЫК, и самим противно будет.
А насчёт тарабарщины, которую произносят с серьёзным видом, – вот к чему это привело:
Можно молоть любую чушь на украинском псевдоязыке и оправдать это тем, что это у меня такой, мол, национальный язык, не смейте меня, мол, высмеивать, потому что это у нас национальная особенность такая!.. И вот эти все безобразия: с хулиганством, с Майданом, с драками в парламенте, с массовою матерною руганью в адрес Путина, с убийством детей – это всё продолжение тарабарского языка. Если мы можем молоть всякую чушь и говорить, что это у нас такая национальная особенность, то и в поступках мы можем быть такими же. Какую гадость ни сотвори – а всё спишется на национальный колорит и прочую белиберду!
Как только порядок на Малороссийских землях восстановится, так и украинский язык отомрёт тут же. Песни только останутся народные, но они будут малороссийскими, а не украинскими.
Русский язык – имперский и величественный язык, а украинский – местечковый и убогий. Даже если часть украинцев от ненависти к России и перейдёт на немецкий язык или на английский (когда сбегут на Запад от суда за содеянные преступления), то и тогда они будут говорить на имперских языках, потому что и английский и немецкий - суть именно имперские.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)

В аптеке мне выдали галоперидол, поехал домой

Теперь Катя надолго пропадет, пока опять галопередол у постника не закончится.

Edited at 2016-05-05 10:57 am (UTC)

Re: В аптеке мне выдали галоперидол, поехал домой

Не удивлюсь, если выяснится, что вы в тайне мастурбируете свой анус. Анальная фиксация и тайный гомосексуализм почти всегда идут рука об руку с советскостью и дегенеративным мышлением.

Если скинуть ссылку на этот бложек в ваше министерство здравоохренения, то там не только по половинке, тварь православно-космическая будешь есть - там вообще отменят и взыщут за то, что ты за счет налогоплательщиков до сего дня нажрал. И такая красивая не поможет

Не те методы лечения. Только лоботомия спасет Постника-таклежателя.

Не будете волноваться?

это тебе надо волноваться - хуй теперь накатишь пивасюли по безлимиту. сколько начислят, столько и выпьешь. если вообще начислят.

>>>>>Покушал другой салат - селёдку под шубой, жареное яйцо, мант и торт.


ебамарэ, во это меню! я так понимаю список мог быть больше, но на торте холодильник опустел.

Если бы я был их мамой - я бы все сразу вместе с бетоном запихал в глотку! Уже бы отсидела и вышла свободной женщиной!Даже Дашка дождалась бы.

галоперидол с водкой особенно целебен, в полной мере раскрывает свою оздоровительную силу

Приход дает циклодол, а не галоперидол, а его праведнику отменили.И теперь постнику придется жрать водку в больших количествах для достижения космического состояния.

Снизила дозу - тревожный знак. Могут признать здоровым

Здоровым не признают. Группу инвалидности могут понизить и лишить пенсии.

Без циклодола начинаются судороги, побочка от галоперидола. Шиза в ремиссии, но может выстрелить когда угодно. То что отменили корректор, означает что доза уже совсем символическая. Но ничего, сережа алкашкой быстро вернет себя в светлое и праведное русло болезни. Так держать.

Почитала про циклодол. Противопоказание- беременность. Мои поздравления. Какой срок? Мальчик- девочка?

Врачиха должна была направить постника в женскую консультацию для выяснения этого обстоятельства.