?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
11 октября 2015, воскресенье
noname373
Сегодня утром я кушал капустные оладьи с колбасой. Пил кока-колу. Смотрел сто к одному. Играл в херос под наше радио. На обед кушал то же самое. Смотрел Свою игру. Приехали родители с Дашкой с дачи, привезли много вещей, я их разгружал, заносил в квартиру. Что буду на ужин не знаю. Обратите внимание на мой паблик "Против атеизма" - https://vk.com/public58293183 Регистрируйтесь там и участвуйте в дискуссиях. Завтра на работу. Сегодня шёл снег, только он сразу таял. Какой ужас. Такой день.

  • 1
Сергей, молодец что работать пошёл.

12 хитрых планов Геракла
1. Геракл назначил Немейскому льву персональную пенсию и гарантировал неприкосновенность его семье. Когда лев издох от старости, произнёс скорбную речь на могиле.
2. Каждой голове Лернейской гидры Геракл отдал в кормление по министерству. Когда на месте одной отожравшейся головы стало вырастать по две, – придумывал для каждой новую хлебную должность.
3. Стимфалийским птицам Геракл стал платить дотации из федерального бюджета. Птицы наглели всё сильнее, поэтому дотации с каждым годом надо было увеличивать. Иногда чтобы задобрить горбоносых стервятников, Геракл отдавал им на съедение мужественного полковника Иолая.
4. В течение 10 лет Керинейская лань пыталась прийти к Гераклу, но он успешно отгораживался от неё таможенными барьерами, вёл с ней молочные и мясные войны, и снял про её отца фильм «крёстный батька». Оскорблённая лань убежала подальше от Геракла, а он вслед обругал её матерными словами.
5. Геракл долго уговаривал Эриманфского вепря не терроризировать округу. Даже перестал покупать у него минеральную воду и хванчкару, одновременно призывая его к мирному диалогу. Когда же свинья настолько обнаглела от безнаказанности, что напала на самого Геракла, то герой загнал её в горы, погрозил ей пальцем и отпустил, опасаясь порицания со стороны Эврисфея. Через какое-то время он опять начал покупать у Вепря боржом и киндзмараули.
6. Чтобы очистить авгиевы конюшни, Геракл нанял таджиков. Но те оказались бессильны, потому что кроме коней туда же гадили все головы Лернейской гидры, а также Стимфалийские птицы и сам Геракл. Причём, гадили обильнее, чем лошади Авгия.
7. Критский бык боднул Геракла в морду так сильно, что ему пришлось вводить в лицо ботокс. Геракл объявил во всеуслышание о своей сокрушительной победе над Быком, а чтобы лучше верили, учредил спортивные игры в Сочи. Некоторые авторы полагают, что бык был не критский, а кипрский.

8. Кобылиц Диомеда, питающихся человеческим мясом, Геракл поселил в центре столицы, и запретил милиции на них охотиться. Кобылицы свободно бродили по улицам и ели людей. Иногда народ восставал против этого, и тогда Геракл сажал зачинщиков за экстремизм.
9. Пояс царицы Ипполиты очень хотел убежать от хозяйки к Гераклу. 15 лет Геракл бесплатно поставлял царице газ, чтобы она держала пояс у себя. В итоге пояс убежал от царицы сам. Геракл очень не хотел его брать, но пояс был так настойчив, что Геракл капитулировал. Правда, корону Ипполиты и ожерелье Ипполиты, которые намылились к нему вслед за поясом, Гераклу с большим трудом, но удалось-таки вернуть обратно царице.
10 и 11. На самом деле Геракл не похищал волшебных быков Гериона. Они ему достались в наследство. Может быть именно поэтому, Геракл так легко начал их резать и продавать на мясо атлантам. Те за это давали ему зёлёные яблоки из сада Гесперид. На каждом зелёном яблоке был нарисован портрет атланта, что очень веселело Геракла. Сколько ещё осталось коров, и что будет, когда они кончатся, он не думал.
12. Пса Цербера Геракл посадил в совет по правам человека, отдал ему для агитации радиостанцию Эхо Аида, несколько телеканалов, политических партий и движений. Когда происходило что-то плохое, Геракл тыкал пальцем в Цербера и говорил «это не я, это всё он». А сам кидал Церберу новую кость.
В награду за эти подвиги Зевс заживо отдал Геракла на растерзание белоленточным гарпиям, либеральным ехиднам и однополым циклопам.

Все, дачный сезон закрыт?

Какой ужас. Такой день.

сереж, а вот вопрос от гражданина светского государства интересующегося прогрессом науки к праведнику.
как вы объясните свои слова?

-С каждый годом фактов о том, что высшая сила существует всё больше и больше. Атеисты отвергают Бога из-за своего страха и необразованности.


Причем Гагарин летал и бога не видел.

я думаю он только он нем и думал, когда со старта ушел аахахахахахахахха

неправда. он пел: заправлены в планшеты космические карты!

Диван привезли?

Там в паблике ваще трэш какой-то.
Очень не хватает фото блудниц и видео грешных поступков - чтобы знать и не повторять их.

 0CVT5P[ͦHjdidW`'*zb%F2wsKo FQP>JTd

Нах здесь фо ?
Пусть пашка лучше блудит у станции метро Китай город.
Нечего ему делать в прекрасном православном бложике.

Edited at 2015-10-11 01:37 pm (UTC)

Пил кока-колу

Кока-кола хорошо с вискарем идет.

Re: Пил кока-колу

с кокаколой уксус даже пойдет. я ее блять поэтому пить не могу просто так, она мне алкоголь напоминает.

Re: Пил кока-колу

Судя по вашему интеллектуальному уровню, ваша мать была цыганкой, а отец таджиком. Вот почему вы так ратуете за совок и являете миру дегенеративный советский тип мышления.

Re: Пил кока-колу

кока кола вообще хороший реактив. и во время. и после.

Серёга, вот и первый снег. Нет смысла работать дальше на свежем воздухе, пора на диван.

Халявные обеды и выданные ботинки и шапочка (тряпочная) не позволят Серёже оставить работу даже в самые лютые листо- и снегопады.

Надо переходить в слесаря.

"Сегодня шёл снег, только он сразу таял. Какой ужас."

Ужас будет, когда снег не растает сразу. Тогда постнику-праведнику выдадут лопату, и он целый день вместо таклежания будет с Романом чистить тротуары.

Это мы ему и пытаемся объяснить.

Он хоть и дурак со справкой, но тоже это прекрасно понимает. Теперь праведнику остается только свечку в храме поставить с мольбой о малоснежной зиме.

Некоторые спрашивают, в чем бы была разница, если бы мы бросили танки на Киев, как планировали 24 апреля. Отвечаю. В случае танков под Киевом и кризиса всего вы выходите такой перед народом и говорите:
- Дорогой народ! Ты меня выбрал своим национальным лидером, и, как национальный лидер, я решил заняться трудным, но благородным делом. Русской ирридентой. Мы уже вернули большую часть Украины, население нашей страны увеличилось на 30 миллионов человек, над древней Киевско-Печерской Лаврой вновь вьется русский флаг. Само собой, что этим шагом мы ополчили против себя весь мир, поэтому придется потерпеть. Доллар по тысяче рублей, евро по две тысяче, возможно, корешки какие-то погрызть придется. Но ничего, корешки - это даже вкусно и интересно. К тому же, мы захватили лучший в мире украинский чернозем, по весне посадим картоху - нормально всё вырастет. Так что не ссать, бандиты, прорвемся, Киев стоит айфона! За Россию от Лиссабона до Калифорнии, урраааа!
- Уррра! Уррра! Уррра!

А сейчас?
- Там это. Того. Наши уважаемые украинские партнеры. Порошенко - лучший шанс для Украины. А на автономии для Донбасса мы уже и не настаиваем. Кому нужна эта автономия? Да и Донбасс. Тоже мне, Новороссия какая-то, придумали, фантазеры. Хи-хи. А Петр Порошенко, между прочим, позитивный лидер - не пьет, не курит, посещает синагогу. Всячески готовы к дальнейшему сотрудничеству на благо Украины.
- Какого хрена доллар по 100 рублей, мудила?
- Так ведь уголь Украине бесплатно надо, газ со скидкой, помощи на 30 миллиардов оказали, сейчас еще на 30 окажем, тяжеловато...
- Какая помощь Украине, там же хунта фашистская, сами же в телевизоре говорили! Ты там совсем мудак что-ли?
- Ну... да.

Павлик, опять бухаешь?

у павлика спермотоксикоз. издержки профессии.

и еще у него анальная фиксация, и отец был бомжихой привокзальной, а мать - таджиком, как он сам часто пишет

Павлуша похоже слишком много отсасывать начал, во крыша у него от спермы и поехала.

сережа, образованность и атеизм идут в один ряд в этой жизни. так что лозунг твоего паблика противоречит. только убогие мудаки с трясущимися коленками от страха верят и надеяться что их спасет седой старик на облачке. образованному человеку не нужны свечки и идолы чтобы быть гуманным и цивилизованным, он сам себя создает. а убогие моральные уроды вроде тебя очень любят ползать в здание с антеннкой и попрошайничать у воображаемого идола. тупость, нищенство и рабство - вот вся суть твоей религии.

Как боженька смолвил.

Сырежа почему здесь об этом не пишешь?

"А я второй день бухаю. У дворника выходные!"

  • 1