Previous Entry Share Next Entry
5 мая 2016, четверг
noname373
Я уезжаю с родителями на дачу, поэтому пост сегодня рано. На даче инвалид будет вскапывать огород. И рассаду заберём на дачу. Так что постов не будет. Не волнуйтесь. Не будете волноваться? Сегодня утром я покушал салат, который привезла мама с дачи, и поехал в психдиспансер за таблетками. В регистратуру была огромная очередь, а к врачихе передо мной было всего два человека. Врачиха отменила мне циклодол и снизила дозу галоперидола - теперь полтаблетки вечером пить. Ура! Я исцеляюсь с помощью Божьей. Но я всё равно инвалид и работать мне нельзя. В аптеке психдиспансера галоперидола не оказалось, поехал в аптеку на карагандинской, она мне, кстати, по пути домой. В аптеке мне выдали галоперидол, поехал домой. Покушал другой салат - селёдку под шубой, жареное яйцо, мант и торт. Попил чай. Почитал АиФ. Готовлюсь к даче, к новым трудовым подвигам. Такой день.

  • 1
по дороге пивка махнул?

смотри не надорвись!

сережа, ты смотри там в церкву во всю силу не ходи, а то исцелишься полностью, заберут у тебя инвалидность и придется уже и работать и поститься, а не так лежать.

А ведь он так и будет называть себя инвалидом или может бывшим инвалидом, только бы не работать! Даже когда на переэкзаменовке его признают вполне здоровым и годным к труду! Только будет потом в каждом посте писать что за государство у нас, что же Путин делает, зачем же его вылечили и тд....

вово бля.
исцели, но инвалидность оставь, чтоб так лежать можно было и не поститься.

Как, и рассаду?! А кто нам посты писать будет?

В аптеке психдиспансера галоперидола не оказалось

как-то даже комментировать неохота.

Я читал, что Циолковский первым придумал многоступенчатые ракеты.

- Наглое и циничное вранье! Уже в XVIII веке такие ракеты существовали в проектах. А впервые патент на многоступенчатые ракеты получил Роберт Годдард в Америке в 1914 году. Немного позже, в 1923 году, выходит книжка немецкого профессора Оберта, который предложил двухступенчатую ракету для полета в космос. И только спустя четыре года своей идеей разрожается наконец господин Циолковский. Да к этому времени вся страна уже знала про многоступенчатые ракеты! Потому что газета «Правда» неоднократно писала об идее «немецкого профессора Оберта, который придумал способ полета в космос»! Но Циолковский «Правды» не читал...
Да и не придумывал Циолковский никаких многоступенчатых ракет. Знаете, что на самом деле предложил Циолковский? Он предложил одновременно запустить 512 РАЗНЫХ ракет, которыми управляют 512 пилотов. Когда топливо израсходуется наполовину, ракеты как-то встречаются в воздухе попарно -- и половина ракет переливает остаток топлива в другие. Пустые ракеты с пилотами падают, остальные летят, пока опять не выработают полбака. И так далее. Космоса достигает одна из 512 ракет и один пилот. Бред сивой кобылы!
Даже сочувствующий Циолковскому популяризатор его трудов Перельман не выдержал и в своей книге в 1937 году написал: да надо их соединять, ракеты! И тогда не понадобятся 512 пилотов, а хватит одного, и проще будет отбрасывать отработавшие ракеты, «как это и предлагали Годдард и Оберт».

- Ну хоть что-то новое в науке сказал несчастный глухой сумасшедший из Калуги?

- Сказал. Предложил поставить трубу на колесики и толкнуть с горы. И тогда, по Циолковскому, струя воздуха, протекающая через трубу, создаст реактивную тягу, и труба будет ездить вечно!.. Он даже не понимал принципа действия ракетного двигателя, этот деревенский фантазер. Вы знаете, что Циолковский проучился в гимназии всего четыре года, причем два из них в одном классе?

Украинский язык – это тарабарщина. Это деревенские диалекты русского языка, искусственно напичканные польскими словами – чтоб не похоже было на русский язык. Когда на украинском языке говорит серьёзный человек в костюме, с галстуком и с высокой трибуны, то кажется, что он шутит или кривляется. Любой украинец это прекрасно понимает. Потому они все и говорят по-русски, и РАДА у них ВЕРХОВНА, а не ВЕРХIВНА, как должно быть по всем законам их наречия. Ибо ВЕРХIВНА – это явный идиотизм. И у них всё-таки БОГ, а не БIГ, хотя исконно украинское слово именно такое. Так же ведь они говорят ПОЛКОВНИК, а не ПIВКIВНИК – опять же понимают: скажешь ПИВКИВНЫК, и самим противно будет.
А насчёт тарабарщины, которую произносят с серьёзным видом, – вот к чему это привело:
Можно молоть любую чушь на украинском псевдоязыке и оправдать это тем, что это у меня такой, мол, национальный язык, не смейте меня, мол, высмеивать, потому что это у нас национальная особенность такая!.. И вот эти все безобразия: с хулиганством, с Майданом, с драками в парламенте, с массовою матерною руганью в адрес Путина, с убийством детей – это всё продолжение тарабарского языка. Если мы можем молоть всякую чушь и говорить, что это у нас такая национальная особенность, то и в поступках мы можем быть такими же. Какую гадость ни сотвори – а всё спишется на национальный колорит и прочую белиберду!
Как только порядок на Малороссийских землях восстановится, так и украинский язык отомрёт тут же. Песни только останутся народные, но они будут малороссийскими, а не украинскими.
Русский язык – имперский и величественный язык, а украинский – местечковый и убогий. Даже если часть украинцев от ненависти к России и перейдёт на немецкий язык или на английский (когда сбегут на Запад от суда за содеянные преступления), то и тогда они будут говорить на имперских языках, потому что и английский и немецкий - суть именно имперские.

Ты уже сдал Егорке и Маринке свою квартиру в центре Москвы? Оказывается, писать такую хуету очень полезно, помогает продвижению из Реутова в центр.

Павлик решил в таборе жить, а квартиру сдавать?

Суперипупер и Павлик - два разных человека.

Супертрипер муж павлика?

Нет, я уверен, они оба - строгие гетеросексуалы.
А вот сова - пидарас. И хуесос.

Про сову ты точно подметил, супертрипер - под вопросом, а вот про пашку не будь так уверен

Да геи они оба, просто маскируются под нормальных челов.

Про пашку пишут что он в таборе жил, и это Павел не как не опровергнул.

Edited at 2016-05-06 08:10 pm (UTC)

Павлик трансвестит или гей?

Да нормальный он.

Нормальный гей.

В аптеке мне выдали галоперидол, поехал домой

Теперь Катя надолго пропадет, пока опять галопередол у постника не закончится.

Edited at 2016-05-05 10:57 am (UTC)

Re: В аптеке мне выдали галоперидол, поехал домой

Не удивлюсь, если выяснится, что вы в тайне мастурбируете свой анус. Анальная фиксация и тайный гомосексуализм почти всегда идут рука об руку с советскостью и дегенеративным мышлением.

Re: В аптеке мне выдали галоперидол, поехал домой

Павлик расскажи как ты живешь с эстонским трансвеститом.

Edited at 2016-05-05 11:28 am (UTC)

Re: В аптеке мне выдали галоперидол, поехал домой

У вас налицо дегенеративное мышление и анальная фиксаци. Вы страдаете советизмом?

Выгнал его трансвестит. Ибо наш пернатый не моется годами. А очко уже не держит каловые массы.

После того как его табор имел все лето это неудивительно.

Если скинуть ссылку на этот бложек в ваше министерство здравоохренения, то там не только по половинке, тварь православно-космическая будешь есть - там вообще отменят и взыщут за то, что ты за счет налогоплательщиков до сего дня нажрал. И такая красивая не поможет

Не те методы лечения. Только лоботомия спасет Постника-таклежателя.

Я вообще удивляюсь, что родители там под шестью слоями бетона на даче это еще не не закатали. От кошки-Дашки пользы больше.

Папа в ином измерении (40 градусном), а вот мать жалко. Хотя я думаю, что ей давно уже все равно. Безнадега...

Edited at 2016-05-05 01:45 pm (UTC)

Не то слово. Там вообще пиздец полный, если это все правда.

Не будете волноваться?

это тебе надо волноваться - хуй теперь накатишь пивасюли по безлимиту. сколько начислят, столько и выпьешь. если вообще начислят.

>>>>>Покушал другой салат - селёдку под шубой, жареное яйцо, мант и торт.


ебамарэ, во это меню! я так понимаю список мог быть больше, но на торте холодильник опустел.

Если бы я был их мамой - я бы все сразу вместе с бетоном запихал в глотку! Уже бы отсидела и вышла свободной женщиной!Даже Дашка дождалась бы.

галоперидол с водкой особенно целебен, в полной мере раскрывает свою оздоровительную силу

Приход дает циклодол, а не галоперидол, а его праведнику отменили.И теперь постнику придется жрать водку в больших количествах для достижения космического состояния.

что собственно он и научился делать! помнится раньше праведника тошнило от водчюли и он ее даже выливал, а теперь стабильно мешает ее с пивасюлей и как огурец!
Прекрасный пример адаптации праведника к окружающей среде.

Взрослеет ребенок.Скоро со взрослыми будет водку пить на равных.

Снизила дозу - тревожный знак. Могут признать здоровым

Здоровым не признают. Группу инвалидности могут понизить и лишить пенсии.

Без циклодола начинаются судороги, побочка от галоперидола. Шиза в ремиссии, но может выстрелить когда угодно. То что отменили корректор, означает что доза уже совсем символическая. Но ничего, сережа алкашкой быстро вернет себя в светлое и праведное русло болезни. Так держать.

Почитала про циклодол. Противопоказание- беременность. Мои поздравления. Какой срок? Мальчик- девочка?

Врачиха должна была направить постника в женскую консультацию для выяснения этого обстоятельства.

Внутри постника завелась жизнь!! Аскариды... Ну или бычий цепень.

Лежит наш Постник придавленный бетоном, родня спит под столом выдыхая пары туалетной воды "Виски". Шавкат дрочит на фото осла. Лишь кошка Дашка ловит мышей. Такой унылый день.

Постник доедает шашлычек под пивасюлю, поскольку скоро родительский день.

(Deleted comment)
Сырежа бухать будет только завтра, или во вторник приедет, так как взрослые наливать перестанут?

  • 1
?

Log in