Previous Entry Share Next Entry
1-2 мая 2016, воскресенье - понедельник
noname373
Христос воскрес! На даче я кушал, пил пиво и смотрел телевизор. Играли в карты. На Пасху немного вскопал огород, но все дни было холодно, пасмурно и шёл дождь, так что работы не было. Сегодня днём пришли гости - дядя Борис с женой и сыном и крёстный с тётей Любой. Кушали салаты, закуски, гуся, манты, торт. Я пил пиво. Тётя Люба пила вино. Крёстный пил сок, потому что у него болела шея, сегодня он уезжал домой без ночёвки. Остальные пили водку и коньяк. Потом крёстный и тётя Люба забрали меня и сына дяди Бориса (Максима) в город на своей машине. Приехали в город, я посадил Максима на автобус, купил пиво и пошёл домой. С собой мне дали селёдку под шубой, пирог с капустой и колбасу. Смотрю кто хочет стать миллионером. Такой день.

  • 1
Воистину воскресе!)

Надеюсь, огород под присмотром копал. А то, имхую, ты один лопату в грядку см. на пять бы всаживал, не глубже

какой там копал, так, постучал пару раз по бетону, и дальше покушивать пошел...

Главное пивасюли ебануть, остальное пустяки

Пасха жи богослову грех не нажратся.

Воистину Воскрес!
Погода подвела.
Серёжа, ты Кате звонил на Пасху?

"Смотрящий Строго Вдаль"

жанр: артхаус.

Режиссёр: Еремей Ерёменко.

В ролях:

Аркадий Северов, Север Аркадьев, Жульмира Юдина, Марат Мартович, Георгий Задане-Тельмиров.

Слоган фильма: Он пытался...

Сюжет:

Васо и Гасо - албанские братья-контрабандисты, везут через необъятные просторы России килограмм поваренной соли. Как может догадаться зритель, это символизирует что братья съели вместе пуд соли и не разлей вода. Братья никуда не торопятся и берут в попутчики одноногую сербскую проститутку, которая уже десять лет нелегально трудится на подмосковных трассах. Это символизирует поруганную честь Сербии, раздираемую войной, и лишённую Косово. Проститутка верит, что найдёт русскую любовь и получит гражданство. Но России плевать на проблемы Сербии, и проститутку регулярно насилуют заезжие американские туристы. Между албанцами и сербкой вспыхивает бурный роман, и они занимаются с нею сексом по очереди на заднем сиденье. Неловким движением, сербка повреждает мешок с солью, и просыпает содержимое. Братья ссорятся между собой. Васо хочет её выбросить и ехать дальше. Гасо против. Троица едет в молчаливом напряжении.

Внезапно их обгоняет на мотоцикле простой македонский парень Педропополис, находящийся в России в качестве волонтёра. Македонец собирал берёзовый сок в пользу слепоглухонемых паралитиков, жертв югославской войны. Педропополис сильно торопится в аэропрот, ведь его жена рожает. "Скорей, скорей!" проносится у него в голове под шлемом. Вдруг, впереди появляется зловещий фургон НАТО, шпионящий за балканскими беженцами. Столкновение, удар, смерть. Педропополис умирает с улыбкой на устах. Его жена рожает безотцовщину.

Шокированные албанские братья громко матерятся на албанском, с примесью услышанных русских слов. Сербская проститутка испуганно жмётся к ним, ощущая фантомную боль в культе. Перед глазами мелькает карта бывшей Югославии, которая воскресает как феникс из пепла, поглощая попутно маленькую Албанию.

Закадровый текст произносит могильным голосом: "такой день".

p.s. - посвящается югославскому режиссёру Андраанасу Миджикиреевичу.

Edited at 2016-05-02 01:11 pm (UTC)

Если это все правда (в чем я сильно сомневаюсь) - там дурка плачет по всей семейке и остальным дядям и тетям. А также по долбоебу, который пьет сок, потому что болит шея.

Может, крёстный колёса пьёт, и их нельзя с алкоголем.

Даже из дебильного поста космонавта-праведника ясно, что крестный пил сок не потому, что у него болела шея, а потому, что он был за рулем и надо было это стадо галоперидольщиков по хатам раскидать.

Вот идиоты. Крёстный пил сок, потому что не мог пить алкоголь, потому что он собрался вечером ехать домой на машине, он за рулём. Если бы шея не болела - он остался бы с ночёвкой и пил не сок, а алкоголь.

А дома у него шея не болит?

у него не болит, когда на машине ездит.
Поэтому не пил алкоголь, чтобы ездить, пока шея не вылечится.....

Серёжа, зачем ругаешься в Святой праздник?
Что пила Дашка?
Ты что, Катю не поздравил?

Дашка там под дачный бетон зашилась или к Шавкату сбежала, чтобы не смотреть на эту пасхальную оргию православной семьи Шишкиных.

Похоже врачиха скоро Сыржу закроет на переатестацию.

Христос акбар!
Нехорошо, Сырежа, будучи шизоидом,
называть своих подписчиков идиотами!
Сходи-ка ты лучше творожку подзалупного
отведай у бомжей на районе.

Re: Вот идиоты.

Подписчиков надо закатывать в бетон. Живьём. Ебал я вас херосом в рот, подписчики хуевы. Такой день. Вот фото закатанных подписчиков, они такие некрасивые! Как писал иеромонах Фотий: "Лежал под тяжестью грехов. Так лежал. Умаялся". Кто сумеет понять это - войдёт в Царствие Божье. Какой-то не такой сегодня день.

Будем лечить. Тройная доза электрошока, рвать ноздри, клеймить как свинью.

Так это жи сырежа он и так богом обижен.

Крестный не мог пить алкоголь потому что водка не лезла ?

Где фото Максима такого красивого, Сярожа? Новый персонаж, однако.

Постник каждый день пьет.... Цирроз не избежен. Думаю к осени необходимо завести его ветклинику на усыпление (чтобы не мучался). Или бюджетный вариант - утопить в тазике.

Реально же жирный ублюдок. Идиоты все у него. Общество по отношению к тебе дрочер-херосник слишком гуманно. По хорошему тебя следует лишить гражданских прав, стерелизовать, клеймить и отправить работать на вредные производства. 16 рабочих часов, баланда и побои за не выполненный план. Имущество твое реализовать на аукционе, деньги отправить в детские дома. Никаких амнистия, работа до полного физического истощения, эвтаназия, крематорий, пепел в унитаз.

А если человек начнёт саботажничать, и заниматься на производстве вредительством?

Вот товарища Сталина однажды спросили:

- Товарищ Сталин, как нам заставить вредителей не вредительствовать?

- А вы их расстреливайте почаще, они и перестанут вредительствовать как миленькие.

Знал об этом?

Галопередол тогда не был изобретен.

Шизоидам двойную норму выработки. Голос в голове должен помочь. Вместо нейролептиков выписывать целительные удары дубиной. По воскресеньям обливание ледяной водой и таклежание в штрафном изоляторе.

Так сережу врачиха лишила пенсии?

Она может лишить его девственности. Причем анальной, одев страпон. При условии что там уже не побывал Николя.

Это сырежин дружек андрескии или пашка фо научит.

Сырежа, ты молодец, весь Великии пост бухал не просыхая, а теперь на Пасху сам бог велел шашлык водкой запивать.

Оренбургский ФК «Газовик» впервые в истории вышел в премьер-лигу.
Серёжа, ты рад?

Какой воистину праведный праздник у Сирожи получился! В храм не пошел, вместо этого работал на даче и пивом упился.

Вот черти-то в аду радуются и для Сирожи с Танюшей сковородку готовят.

Танюша не виновата что сырежа идиот




Edited at 2016-05-02 08:40 pm (UTC)

С собой мне дали селёдку под шубой, пирог с капустой и к

Это намек что бы купил водку.

Сейчас МСЭК не ленится и изучает деятельность инвалидов в блогосфере. Не удивлюсь, если с нашего инвалида инвалидность снимут, после ознакомления с его насыщенной алкоголем жизнью.

Угу и врачиха схватит нобелевку за первое полное излечение от шизы

Стопэ салабон целлюлитный, а где шашлык? Не было чтоли? А нахера ты страдал и постился истязая себя? Вот это все?

Вот вот, что это за праздник без шашлычули и морковно-сырного салатика!?

сережа только в пост кило 2 набрал.

На даче я кушал, пил пиво и смотрел телевизор

а где у тебя дача находится?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account